月橘之光—— 秋梦江南,花语桐乡

现在的我很平静。我并不想在QQ空间里说，那里的我像是一个大家的我，而这里曾热闹又归于冷漠后是做发泄的好地方。

夜袭来临了，被阿妹的一首歌打败。谁都没受影响，我却开心不起来了。我的心低低的滴着些小水滴，像对面阳台刚凉上杆的衣服，湿嗒嗒，独自诉说。我该去洗澡了，明天又是个忙碌的一天。我想有天定学会不再被人左右情绪。可是这一秒真的没有做好。一点点的写照，一丝丝的瓜葛，一段人生。奈何我要说自己神经大条？人真的是自己为难自己，想太多就是会抽离。而书上说要挫钝敏锐的神经。也许是忠告。

就这样吧。晚安，宝贝。

请允许过完这个黑夜的我，不再爱着你。

        那些人生风景，一幅一幅裁剪下来像明信片那么赏心悦目。

        他们交换着彼此的藏品。絮絮地说着……

        这是我写在我的课表上的一句话，那张课表被端端正正的贴在桌子的左下方，被缭乱的笔迹划得满是触目惊心的叉。我却从那堆叉里准确无误的捻出了这句话，我并不喜欢把字写得如此端正，鬼使神差地又把这句话写成周正的了，像神父口中蹦出的悼墓词，字正腔圆，躺在棺材里的那位老兄却不见得和这词儿能配成一套。我写时真的在想了什么？我又忘了。

        我想起来，不说心灵的，心灵的事留交日记处理，无关紧要的可以絮叨，人活得太自我了，还较真的说“永远”意味着欺骗！嘘！小声点。
外面，每个窗户都亮着自己的灯，关着自己的温暖。

        我也坐在温暖的房间里看着这样的句子：Ｗhen you leave school,if you don't go for your dreams,no one will do it for you.You can have what you want if you want it enough.我并没有抱怨没遇上斯莱顿夫人，我们中的很多人都无幸遇上“她”连同形似她精神的人。我们只好崇尚着那些华丽的书，走着又一代人的命运。所以当很多人问我前途在哪里，我也想问很多人前途在哪里。难道这只是个主次关系吗？我们面对的，是自己还是别人的脸。上帝的世界里，他在笑，谁在思考？

        将去工作了，她们。这也是我迟早走的一步，无论我将来打算着什么。那天M打电话来说签了工作的时候，我说，哦，终于卖了！于是我走在冷冷的风里看天空，晴朗得深邃。她终于也可以小歇一口气了，我为她浅浅的叹了，那风吹着我，也吹着它自己，它知道我们的理想国度在哪里吗？它卷起一些被车轮压碎的叶子吹到街的彼岸，被迎面而来的公车撞个粉碎。谁死了？我对M说，恭喜！话一出口也碎了，原来我们茫然来寻找，又茫然离开，都只是为了卖个好价钱。而曾经洁白象牙塔中的理想，我知道，它是自然死亡的。

        其实我也没有那么看不开，我还想为人人都能卖出去而欢呼呢！书上不是说大学制作两种人，一种疯了进神经病院，一种麻木了进社会继续变成麻木不仁吗？深刻！Q说她选择疯了。如果要我选，我想着还是疯了好，可以自己造一个乌托邦，完美无瑕。让我真选，还是变成麻仁吧！混沌终日，正和我意。

        “醒悟就像起风了。”

        谁说的话？不记得了，只是老惦记着越狱里男主角说的那句话，out of your abilities.可能是他那张帅帅的脸说这话时我看呆了，也可能是我还没醒过来，而现在的我正在做一个一辈子这么长这么真实的梦，那我只好假装我活着，很现实的活着，万一一辈子后我都还没醒来，我也算活过了。真是无能为力的过活！

        曼畅的散文诗写得好美。再我说了那么多沉重的话后，听听这个吧，我给你读！

地上的无名小花很淡。
天很淡。
一牙细月探出头来，牵我一线回忆。
草尖上的露珠，是大地蓄了一夜的乳汁。
酡红的太阳，便升起在地平线上，把微风哺育。
大雁凄美的语言，独饮霜粒。
一瞬间，沉默的云，醉态的风，燃烧的霞啊，在沧桑之中，横过秋野。
坐在风声里，坐一片叶子过河，水声涣涣。
季节接缝处，青黄不接的阳光，映着流水，花期如梦。
草丛中，有散碎的太阳星星点点地跳。
叶，闻着，都似曾相识。
风，却孤独地走了。
月的夜，用月的色，不声不响地将一份古典融入。
夜风，儒雅敲门。
相遇是一种缘分。一阵清风，便是天涯飞絮。

        我曾经抱怨过我为什么不会写那些绝句五行七行的，那些平平仄仄，仄仄平平，看了我都头疼。散文诗踏着她轻快的步子来了，像一湾清泉浸渍了我的心田，可惜没孕育出良好的芽儿，就干涸了。所以，我只好做个读者了。你呢？

        昨晚做了个梦。梦里有透明的高脚杯，手指在透明玻璃的另一端游走，徘徊，变形。那是我一直死守不肯放下的一个结。这个结没有一点可执著性，来人一定要拿住高脚杯的杯柄，不可让自己的体温破坏了鲜红液体的原味。那是感温他人的一种最错误的方式了吧。每个人的原汁原味是那么的重要，奈何要去破坏？痛苦的味道也好，甜蜜的味道也罢，不是我的，绝不温暖。这是高脚杯长长杯柄的执著。是我的么？我拿什么去摆平自己？

        我听认真的雪，我以前也听过吧，我忘了，没有一个合理的场景让我深刻，我忘的那么理所当然，再听～却走神了。我真的很容易走神，本来在好好听这歌，脑子里却停不下来的想着把机子刷成800，被蚊子咬了NN口，忽然明白我要的生活不是爱情的堆砌，那些格子框子早就被踢出爱情世界了。听着悲伤的歌却没有感觉。我想我麻木了，我成为了鲁迅先生最最痛恨的那一类人了，我对爱情的歌曲麻木了，又或者说免疫了。也许是因为它是个没有场景的歌，没有融入我自身的情怀，又怎去体验他人痛落的泪滴。歌里的他唱爱得那么深，爱得认真，和我？有关么？?哎，就此免疫了～听100遍都落不下泪来。

        一直很喜欢小碎花的图案，有种朵朵小雏菊集聚一起开放的清香。有时候我会迷离失所，我忘记自己是谁，走一条陌生的道路，看一些陌生的风景。有时候，我真的不像自己认识的自己，好像是另一个人住进了身体，她长着我的样子用着她的行为操控着她的情感和生命，只是改变的是我的一部分生活。有时候，我幻想我变成了谁，那个人必定是我久已想成为的人，我变成了她，我想象着同她一样的思考与做事，连脚指头上一朵微笑的花都画成一模一样。

        我昨天才说的我不再熬夜，我昨天才说的今天以后我都会按时的睡觉，按时的起床，像每一个正常的人一样的生活，不再黑白颠倒。可我这个凌晨的三点依旧坐在这里，梭下了一半的身体在椅子上，似乎有点累了，有点困了，有种再也熬不下去的感觉了。我的心差一点点就要吐露真相了，可它又噎住了，灯还是那么耀眼，键盘按键的磨砂还是那么的舒服，有点舍不得我细碎的字了，我想要留下点什么来，却发现我只是一味的在记流水，他们浩浩荡荡的流着，没有终点,却缓缓流向下一个天明。我走在一场黑风里，风把我脑中的历程打乱了，谁也没有明白我的心在哀歌，看似快乐，却跌宕起伏了几十年，无人知晓。我投一枚石子进记忆的水池，想激起一些浪花，水草盘旋缠绕着，没有回音给我。

        耳边响起杰伦的歌，其实我是喜欢杰伦的歌的，我听他的歌并没有想象中的她们的欢喜，却也是割舍不掉的，我这样矛盾着。也对，我就是这般矛盾的，想到什么就做了什么，这才是我。

        鼠标是浅浅的蓝，屏却是耀眼的红，它有个骇人的名字叫病毒。它像个生长中的病毒，说它是病毒还不如说它是个生命，正在成长的生命，一点点长大，一点点拥有可怕的力量，它生长在黑暗中，吸取着夜的精华，散着点点白色的光亮，舞动着它黑红色的羽翼，那么的妖娆，我不怕，我想让它长大，吞噬我生命里的毒。

        人总是挣扎么？什么时候人不学会挣扎？做事时本来就有错在其中，本来就是满满的怨恨，面对时心慌与心虚。原来慌乱的不是错误，是对面那双望着你的眼，他有期待或许也有嘲笑。而在你内心害怕起来的是他眼中的信息，你读不懂他的答案，只洞察了自己的慌乱。

        我忽然又一个字都想不起来，我只是坐在这里数时间，也不知道这些光阴对我来说到底意味着什么，它们就这样过去了，一秒又一秒，看似完全没有规划，却又那么次序黯然。谁来对这光阴下个定义呢？谁来呢？又茫然了，那些方向是一个个噩梦般的朝我涌过来，不能躲开的，那是我将走之路的路标呵，又如何躲的开？我迷离失所的那么自然，似乎早在预料中。上帝为什么造就了她?又为什么不赐予他的子民一些天赋与生机，让她能茁壮成长，长成一棵不凋零的树，在四季里迎着风放飞树叶。我就这么坐了几个钟头，看了一些文字，发了一会呆，想了一下前程，觉得没有什么界限可以定义，失望呀。

        乱说了一气的话，文不成文，章没章法，只有一点，明天还去自习。我记录下了，后来忘记了，中了朋友说的话，说我记录后就不悲伤了就累了困了睡了，剩下看了此事的人去收拾糟糕的心情，又破破烂烂的拾不起，对不起。这些片场，断断续续的，记起了什么写下了什么，遗失了的就遗失吧，路总是要向前走的。

        这场零碎的颓废告一段落了，转身走，说拜拜。